the end of beautiful friendship

Today i learn something,something about friendship. about being a social person as we born to be and act like one. At one point it hit me that we really can`t take everything as we expected them to be. But what hurts most is that, we`ve been so caring about this friendship and yet you can still be hurt easily by them. the question then was it something you`ve done not enough? or was it never enough.

i have never wanted to hurt anyone,but again i can`t help it if unconsciously i`ve hurt them. but before i`ve done it i have a lot conflict just even thinking about hurting one and yet they still try to hurt.


So i`ve earn my dissapointment point and just pray that whatever it is, actually there`s a rainbow in it. I know don`t really care if i die one day and they came to pay respect. so i`m respectable when i`m dead than i`m alive?


eventually, we end up in the grave alone. what we bring is our goodness hope it`s enough to erase our mistakes. I don`t expect everybody who claim that they know so well that they trully who i am,matter facts they even don`t know themselves.

if i have the power to stop the time to choose my paths then i wont have this dissapointment but the facts remains that GOD just put me on the road where i have to meet these person and there`s nothing i could do to turn my back. HE choose my trip of fun,sad,sorrow,and proud.


so today,i`ve learn that your best friend is not your true friend. he/she was best in time but not true for a lifetime. well at least i think of them one of my best friend and i don`t have to force if i`m not their best one.


everything has its expired date.even friendship. doesn`t really mean we have to hate them. but it`s a way GOD says that" sorry it has to end like this, because I preparing something much better for you" . Believe that`s what HE will give me although it sucks like hell.


so i must thank them for not want to be friends with me or simply they are not worth for friendship cause they don`t know how to make one.

konflik bathin

Belakangan ada hal yang menganggu hati dan pikiran gue. Seseorang. Sesuatu.Sebuah hal. yang pasti ini sangat menganggu.

Sebenarnya tau apa yang harus gue lakukan tapi resiko penolakan,resiko ekspektasi berlebihan itu yang gue ga sanggup. sahabat gue bilang" you`ve got nothing to loose,right?" mungkin iya.mungkin juga tidak. nyatanya membuat keputusan untuk hanya sekedar menanyakan saja gue ga berani.

harusnya bisa segampang itu,tapi konflik bathin antara harus ngomong sama takut berpadu menjadi satu. gue harus berpikir positif bahwa ini yang benar. ini yang seharusnya dari dulu disampaikan.


lalu,tunggu moment lagi.

kalo udah tau yang mau diomongin,harus cari waktu yang pas. nah... konflik lagi kan.

harapan gue sih,semua beres dan indah. hati tenang,senyum lebar atau hati gundah, sedih berkepanjangan. cuma itu.

jadi... kapan mulai ngomongnya?

.....
.....

soon

ketika egois gue kumat

Hari ini gue chatting sama temen gue yang sedang diperantauan.
panggilan sayangnya inem, dia wanita yang bertubuh mungil,kurus,tapi tenaga dan semangatnya melebihi bentuk fisiknya. Dia salah satu dari sekian rekan kerja yang sangat baik dan pekeja keras, setiap gue akan mengeluh tentang pekerjaaan gue akan teringat dia yang jauh datang dari perantauan,bekerja dengan gaji yang pas"an (terakhir dia bilang THRnya ga dibayar full) dia masih berada di tempat kami bekerja( kami sama-sama bernaung di atap perusahaan yang sama) karena masalah ekonomi,karena dia harus menjadi tulang punggung keluarganya.

terakhir kali dia mengabari bahwa ayahnya sakit dan dia ketinggalan pesawat untuk pulang.gue sempet menawarkan jasa mengantarkan ke bandara tapi dia tidak mengabari kembali, dan hari ini ketika aku tanyakan keadaan bokapnya,dia bilang bokapnya udah ga ada.jantung gue sejenak berbunyi "nyes" merasa bodoh seketika. tapi dia nampak ceria saja dia blg" neng, kita sama" ga punya bapak yaaa sekarang". Segitunya gue.Jahatnya gue ga tanyain dari kemarin" ketika dia akan pulang ke rumahnya. kenapa gue ga nanyain udah sampe atau belum?" .sungguh ga peka banget gue.

segitu gue egoisnya sama diri gue sendiri, hingga hilang perasaan empati gue terhadap orang-orang yang telah baik sama gue.


maaf ya nem...

cuma itu yang bisa gue bilang sama dia dan sejumput rasa sesal dalam setiap huruf maaf ya nem.

gue terlalu memanjakan diri dengan segala keegoisan ini. keegoisan yang dulu selalu dipertanyakan orang lain.

In victory day, I lost

Ini Adalah lebaran ke 2 tanpa papa.
Aku Sudan memasrahkan segala sesuatunya untuk sebuah rasa kehilangan yang Susah diungkapkan dengan kata.
Tahun ini aku cukup bersyukur bisa melewati dengan segala kekurangan

Tahun ini Ibadah saya mengendur,Ada sedikit rasa kecewa disana.
Yah...aku tau Tuhan tidak akan mencoba umatnya Lebih Dari yang Manusia bisa terima,
Tapi sebagai Manusia aku merasa lelah Dan merasa tidak Ada satu doapun yang terwujud
Terus Mendapat cobaan
Sampai disatu titik,aku berhenti mencoba Dan bersikap tak peduli.

If GOD wants to take me Down so be it
I've done everything,every tears I weep to be strong but I'm only human.

Di hari penuh kemenangan Ini aku tidak merasa menang,tidak juga merasa kalah
Tapi merasa sangat hampa. Seperti berada dalam ruangan kedap udara.

I pray that HE notice,acaknowledge what I really most needed
But the answer lead me far away from it

As a pray I only wish my father is in the presence
The sanity of my insanity wish
My solid rock
My reason of everything I believe

I'm not mad to GOD I just don't know what I can ask to HIM
I'm not mad when HE take my father
I'm mad because I wasnt that strong to face this
And end up with big disappointment
That none of my wish comes true.

Blitz.

this conversation happened yesterday. this is what i called the failure of communication :)


A : Dek,jd ntn ga nanti?
B : mau sih.
A : dimana?
B : paling gampang di Blitz atau XXI kali yaa? Blitz aja deh.
A : ok

2 jam kemudian

B : Kak, ada nih filmnya jam 9? ok ga? kalo jam 7 mepet
A : Ok aja.
B : ya udah, ntar gue beli tiket dl yaaa

1 Jam kemudian

B : kak,tiket udh gue beli yaa.
A : Jam berapa tadi?
B : Jam 9. santai aja aku juga mau makan" dulu keliling gitu gitu
A : ok

40 menit sebelum film mulai

A : Dek,aku otw yaa
B : siap. aku lagi di ya kun kaya toast ntar kesini aja
A : ok

Telp berdering

A : dek, dimananya?
B : disini ya kun kaya toast deket ranch market
A : starbucks?
B : ( mulai bingung ) kok starbucks?
A : iya yang ada pizza marzano
B : (mulai tambah kebingungan ) HAH?? kok marzano
A : ( mulai mencurigai sesuatu yang salah ) LOH! ade di blitz Grand Indo kan??
B : Aku di Blitz Pacific Place
A : LOH! KOK?!!!

FYI, Kantor si A hanya jarak 3 - 4 menit jalan dari Pacific Place. Grand Indo butuh busway atau taksi


Tapi, dia tetep hadir tidak telat.

gagal komunikasi karena tidak menyebutkan dimanakah Blitz yg seharusnya jadi tempat nonton.

gue ketawaaaaaaaaa sepanjang 15 menit mencoba mencerna kesalahannya dimana.

simply,bad communication in bad time :)

ramadhan sendiri untuk ke 2 x

Bulan Suci datang lagi
entah mengapa setiap kali bulan suci saya selalu menemukan magic of ramadhan. entah lewat seseorang atau sesuatu yang hanya ada di bulan ini. Sudah 2x ramadhan saya tidak merasakan the magic of ramadhan Entahlah, kemampuan merasa sepertinya tidak terasah dengan baik dan benar. Walaupun begitu,saya masih bersyukur alhamdulillah karena masih dipertemukan lagi dengan ramadhan.

Yang membuat saya rindu dengan ramadhan adalah bulan ini seperti magnet mendekatkan yang jauh. bisa dihitungkan berapa kali dalam 1 tahun kita bertemu dengan orang - orang yang dulunya biasa dekat.main bareng. ngbrl bareng. bertukar pikiran bareng. seiring berjalannya waktu kita terpisah dan dalam bulan ramadhan biasanya kita dipertemukan entah itu lewat buka puasa bareng,halal bihal dsb. Begitu juga dengan keadaan dirumah,sudah 2x ramadhan papa tidak bersama kami lagi. Biasanya,dia adalah orang yang sangat antusias melewati hari - hari puasa. Hari pertama dia akan menyiapkan segudang makanan yang cukup sampai untuk 3 hari. setiap weekend dia akan mengajak beli makanan buka puasa dan dia akan taraweh keliling di mesjid" yang dia suka. Selalu ada alasan untuk tidak berbuka puasa di kantor. tapi sekrang,rasa itu tidak ada. rumah tetap rumah yang aku kunjungi ketika lelah tapi jiwanya hilang.

Begitupun dengan silaturahmi di kantor, dulu saya selalu mendapatkan suasana kantor yang sungguh ceria ketika menjelang buka puasa. para OB akan sigap menagih uang patungan untuk buka puasa setiap harinya. Dan yg lebih lucu lagi,kita diizinkan tidur siang bergantian.sekarang, Buka puasa aja di kantor beli sendiri,siapin sendiri,dan makan sendiri. OB cuma nyiapin makanan di pantry udah gitu basa- basi,sholat,pulang.Mau turun ke bawah ke bedeng,males!

tahun ini saya hanya akan meminta satu permintaan ramadhan kali ini adalah ramadhan yang terakhir sendiri.jika Allah masih kasih umur ingin sekali ramadhan tahun depan tidak sendiri. Cukup rasanya 2 tahun seperti "ngambang" tapi yah saya cuma bisa merencanakan kembali lagi kepada yg menentukan.

The conflict of interest

Sudah beberapa hari ini badan saya,hati saya,jiwa saya seolah keluar dari raga. Saya sadar bahwa saya sedang dilanda kestressan yang amat sangat. Bukan raga lagi yang lelah tapi psikis saya sakit. Asam lambung tinggi sampai - sampai makan pun saya ga bisa karena begitu mualnya. Dalam kondisi tertentu saya tidak bisa tidur. Insomnia akut! Beruntung,saya punya sahabat yang menghibur hanya tertawa dalam hati.

Saya menyadari bahwa psikis saya sakit.Bukan karena tekanan pekerjaan,tekanan lingkungan justru karena saya begitu mentolerir hingga saya tidak sanggup lagi. Saya kemarin cerita dengan sahabat saya hampir" air mata saya tumpah saya blg sama dia apa yang salah dengan saya,egois kah saya "kabur" dari pekerjaan yang menjadi tanggungjawab saya? saya sudah plan matang" pekerjaan ini harus selesai sebelum saya kabur nyatanya justru pekerjaan itu mulai disaat saya kabur. Jujur, saya tidak sanggup. Hati saya berkonflik. karena setiap saat saya harus menderita atas kata - kata,bahasa" yang sebenernya bisa kok diperbaiki kalo memang paham arti kerjasama, paham arti toleransi.

saya tidak pernah menganggu apa yang menjadi hak orang lain. sekalipun hak itu adalah hak untuk rehat.

Tadi malam saya bercerita sama sahabat saya mengakui bahwa psikis saya sudah tidak kuat. saya perlu oksigen baru. segitunya kah jiwa saya rusak. sudah tidak bisa merasakan kecuali nyeri ulu perut sudah tidak bisa peka terhadap afeksi dari sekitar?

entahlah.

saya tau bahwa saya terselamatkan oleh Doa tadi malam

..... no title

being obsessed or being cared?
i could not figure which one are you.

i`m not and will not become something that you can change
and certainly not willing to change for you

why can you just deal with the real thing?
why can i can`t deal with the real you?

there`s a way to know about you
but my expectation slipping through

was there any me in you?
in loving way?
in attraction path that leads us to our place.

penghargaan buat papa

1 minggu yang lalu mama menerima undangan untuk hadir dalam sebuah pertemuan tempat alm.papa bekerja. Bahwa dikatakan alm.papa akan menerima sebuah penghargaan atas dedikasinya selama beliau bekerja. Dia bukanlah seorang direktur perusahaan ternama,dia juga bukan seorang yang kerja sama orang dan mendapatkan upah besar. Tapi dedikasi terhadap kecintaannya dengan musik yang membuat beliau terus menerus memperjuangkan nasib musik negeri sendiri. dan dia bukan seorang musisi.

hampir 1 dekade pekerjaan ayah saya membuat beliau tidak pernah sama sekali berputus asa hingga sakit mendatanginya,dia adalah orang yang selalu memikirkan orang lain diatas kepentingan pribadinya dia. Dia juga bukan style:italic;">law enforcement tapi hak - hak orang perlu diperjuangkan.

ketika akhirnya kami hadir di ruangan,saya melihat wajah sahabat - sahabat ayah saya yang selalu mendampingi beliau hingga akhir hayatnya. Betapa sebuah penghargaan yang akan kita terima lebih dari sebuah ukiran dalam plakat. ini adalah kerinduan sahabat - sahabat ayah saya terhadap beliau yang selalu berusaha membela hak - haknya.

saya sedih seketika, melihat wajah sahabat - sahabat papa. karena sehari - harinya beliau menghabiskan waktu berjam - jam berdiskusi,bercengkrama. saya menguatkan hati untuk tidak akan menangis ketika mama menerima plakat penghargaan itu. Ayah saya tidak pernah mengharapkan materi berlimpah,tapi persahabatan melebihi nilai materi apapun. itu yang saya selalu lihat dari almarhum bagaimana beliau selalu menjadi seorang kawan untuk lawan.

penghargaan itu lebih dari sebuah plakat sederhana. karena terukir di dalamnya "untuk alm. Djajat Sudrajat yang selalu melindungi musik indonesia hingga akhir hayatnya"

seperti yang saya tahu,musik ayah saya adalah sahabat - sahabatnya. Instrumen kehidupan beliau.


penghargaan itu lebih dari sebuah plakat. karena cintanya papa melebihi dari sebuah ukiran nama.

perbedaan itu indah

Perbedaan itu indah
indahnya cukup mampu membuat terluka
bedanya membuat kita mencari persamaan

tapi rasa itu bisa dimanipulasi
cerminan diri bahwa seolah - olah kamu bearti
perjalanan panjangmu ini membuat harus ku mengerti

kalau kamu tau perbedaan itu indah
mengapa kamu berlari
mengapa menjadi penakut

jika perbedaan itu indah
mengapa kamu hadir tanpa penjelasan
dan pergi membawa setumpuk pertanyaan

sadarilah bahwa perbedaan itu indah
tapi indahnya bukan karena kamu
tapi karena aku yang menganggapnya indah.