harga mati sebuah kejujuran

Kemarin saya bersenang2x sama sahabat2x saya.Abis mengunjungi seorang sahabat ultah lalu dalam perjalanan pulang damai nan bahagia..tiba2x kedamaian dan kebahagian kami terusik oleh sebuah motor yang sukses mengkaitkan salah satu bagiannya ke bemper mobil teman saya...krakkk!!! lalu keributan kecil kami alihkan ke pinggir jalan sebelah plaza semanggi di jam2x macetnya ibukota...

Setelah alot negosiasi di pinggir jalan...kami ( pihak yang dirugikan dan yang merugikan) sepakat dengan pak polisi untuk menyelesaikan di...KANTOR POLISI....* dweenngg...De javu.beberapa taun lalu pernah juga kami tergiring ke kantor polisi dengan orang yang sama,tapi type mobil yang beda*

lalu dengan segala bentuk drama yang ada...( pake ada mobil derek segala plus ambulan...lebay kan yaaa) kami meluncur ke kantor polisi unit pelayanan masyarakat kecelakaan..

disana terjadi perdebatan suara..si motor ngaku2x ga salah...dan kami cuma bersikap dewasa dan bijaksana untuk melihat kerusakan dengan logika dan akal sehat aja...disaksikan pak polisi lengkap dengan alat peraga mobil2an.

singkat kata, terjadi kesepakatan.pihak motor mau mengganti tapi 50 -50 .ok dech siapp!! ga papa kita terima dengan lapang dada.Langkah selanjutnya menunggu sang juragan motor datang ke kantor dan membawa biaya yang dijanjikan. Tiktok..tiktok..tiktok...3 jam sudah kita menunggu dengan suksesnya si motor NGEBENCONG....minta ke pengadilan....

Gila apa yaa..dipikir masuk pengadilan ga njelimet apah....OKEHHH ...kita temui lagi bapak polisi di dalam...setelah diluar kita damprat dulu si pengemudi motor * dengan high pitch and control beungeut*

Singkat ceritanya lagi...si pengemudi motor ga punya uang buat ganti...YA OLOH...daritadi di semanggi klo bilang ga punya duit kan ga pake nangkring di polisi ampe 3 jam!!!! jadi si pengemudi ini udah boong 2 x . 1. ngaku2x ga salah.2 ngaku2x ga punya uang..* yang kedua bener sih..karena pas dia buka jaket..dia cuma punya 30 rebu*

Inti dari cerita semalam diatas adalah :
Jujur itu harga mati ..walaupun kadang jujur nyakitin tapi its how we deal with the truth yang set our positive attitude. Jujur itu memang tidak selalu mudah untuk orang yang menyatakan dan yang dinyatakan, at the end of the day semua itu punya side effect masing2x kepada individu2nya.

Tapi lebih penting lagi jujur terhadap sendiri dulu, kalo emang salah ya ngaku salah ga usah mencoba menjelaskannya seolah2x saya salah tapi saya benar. karena toh ga setiap orang bisa nerima atau paham maksudnya. we can`t read your mind. ga ada ruang abu2x untuk sebuah kejujuran. ketika seseorang berkata at least dia berkata jujur...liat lagi..take a good look..karena being honest adalah cara yang mudah untuk melepaskan diri dari sesuatu.

take a further look...apakah kejujurannya itu membawa win - win solution buat semua pihak. ga mungkin ada pihak yang benar2x bisa terima..itu wajar..namanya juga manusia, ada role of heart disitu yang akan menyikapi kejujuran tadi.

Kejujuran itu ga memandang siapapun..klo kita bisa jujur sama diri sendiri,segala sesuatu yang dikerjakan akan terlihat tulus dan ikhlas.

Lebih baik jujur daripada boong...? itu so pasti....
lebih baik lagi...menepati janji untuk selalu jujur agar tak ada sedikit ruang bohong untuk masuk.
ga ada boong demi kebaikan...yang ada jujur untuk segala kebaikan!!!

a note for my cheerleader

saya tersenyum...manis sekali!!

mmm.saya mengintip sedikit masa lalu ..dan saya tersenyum!
tak disangka senyumannya akan semerekah ini....
ga menyangka bahwa saya tak butuh lagi cheerleader untuk membantu menyemangati hari2x saya...
saya sudah bisa tersenyum....melihatnya menyintai,menyayangi dengan tulus dan sepenuh hati. Senyum tulus itu...semangat itu....dan keikhlasan itu yang saya curi dari dia....

dia yang tak pernah kehabisan akal menyemangati saya...
dia yang sering sakit kepala bagaimana menghadapi mood seorang putri...
dia yang selalu ikhlas...tanpa berpikir sedikitpun bahwa saya bisa aja jahatin dia....

dulu saya pernah berpikir ngapain sih...sebegitu baiknya...dia sama saya..seperhatiannya segitunya...ga masuk akal!!! dan saya tau...karena dia ikhlas...

tak ada yang mampu menceritakan dia ...dia hanya seorang malaikat yang baik hati....bagi saya dan bagi kehidupannya yang sekarang....
dia tak lagi bersama di langkah saya...tapi saya pastikan dia akan tau....bagaimana seorang putri sekarang...ilmunya sudah menancap dan berjalan di hari2x....
dia tak perlu tau disaat saya sedih...karena dia tau saya bisa pulih dan tertawa lagi
dia tak perlu tau disaat saya senang..karena dia tau aura itu akan terpancar dari saya.
dia tak perlu siapa yang sesungguhnya bisa sayang sama saya dengan tulus dan ikhlas....karena saya bisa melihatnya sendiri...

dan saya yakin..TUHAN benar2x memberikan yang saya butuhkan...dan dia menjadi dosis sekadarnya buat saya setelah bertaun2x....


* thank you cheerleader...tetaplah menyemangati dengan tulus dan ikhlas*

not today..not tomorrow...not knowing

i`m no longer hoping...
i`m no longer wishing...

i`m no longer expecting...
i`m no longer believing...
i`m no longer knowing...


i`m no longer learning...
i`m no longer doing..
i`m no longer loving...


its all too much...
and it`s all worthless..

sepi

kesepian...
itulah kata yang cocok menggambarkan hari 2x saya belakangan..yaa mgkn sejak taun lalu yaa rasa itu bersarang di hati saya..sedikit demi sedikit bathin saya terisi oleh hal2x membuat adem..untuk sementara waktu.

saya mencoba menjelajah waktu mundur pada saat
10 tahun yang lalu ... saya mulai mapan dengan kehidupan saya di bandung.mengenal cinta pertama untuk pertama kalinya...yang efek sampingnya tetep ada setelah bertaun2x setelah itu. saya ga pernah bersedih hati karena harus mengulang2x mata kuliah yang sama tiap semesternya. saya lagi senang2nya melalanglang buana dari satu club loncat ke cafe, ke gunung, ke bukit..sampe ke pasar sekalipun...saya menikmati hidup saya yang sedihnya cuma klo disaat finansial krisis..:)) saya mencari apa yang saya mau di hubungan percintaan..ada yang saya took for granted,ada yang siap menikah tapi saya engga, ada yang cuma maen2x doang semata2x kebutuhan nafsu tersalurkan...dan believe me...i`ve done all the karma...!!!

tiba pada saat ini...dimana ternyata masalah yang dulu masih bisa saya ketawa2x kini makin sulit membuahkan sebuah senyuman...sepertinya otak diperas untuk berpikir terlalu keras

tiba dimana saya sebenernya membutuhkan kepastian akan semua hal..ketenangan lahir dan bathin...peredaan konflik .... yaaa saya butuh itu...dalam segala aspek kehidupan saya...

dulu saya orang yang menikmati proses....lambat cepat tinggal setelannya aja yang akan saya ubah...sekrang..saya ga tau speed berapa yang harus saya gunakan...saya tidak pernah menyesal maupun berpikir..coba saya dulu melakukan ini..mungkin ga akan seperti ini sekrang..NO ..NO...saya selalu menikmati setiap tetes keringat,setiap tetes air mata,hingga tawa yang selalu mewarnai kehidupan ini. saya selalu ingat siapa2x saja yang telah mampir dan mengubah kehidupan saya...

dan sekrang...saya hanya punya satu kanvas yang bisa saya warnai dengan warna2x yang indah..saya hanya ingin menggantungkan dia di salah satu ruangan..bukan hanya di dinding dengan luas tertentu.. saya ingin menggoreskan yang akan saya mulai dari satu titik menjadi garis menjadi sebuah gambar....

itulah yang saya inginkan...itulah yang saya butuhkan...dan itulah yang saya harapkan....


* i wish my only solid dream come true..*

missing the moments...if only i could get it back

i miss the moments...
moments like the perfect clarity...
moments where nothing but serenity ...

having not knowing what to do untill you meet one..
more than butterflies in the stomach....

if i can make them to see..how the moments turn me into something that i love...and just pure love...that i might never would give up...

those moments change me...not what i want...but turn into what i need....

yes..they are scary sometimes...if only we know how to conquer and just let me stay at this moments for a long run...for hundred times...for many years to come....

i miss the moments...
i miss the people....
i miss the reality...

a family...a home where the heart is....

saya baru sadar bahwa udah beberapa lama saya tidak "hangout" sama keluarga saya. kl mao ditarik mundur sejak saya pacaran stelah 3 taun menjomblo...lalu putus..merana gila2an...pacaran lagi dan putus lagi....wow!!! akhirnya ibu saya orang yang paling cuek tapi tentunya perhatian mengajak saya weekend getaway di puncak...tumben2nya karena dia hafal bener sifat anaknya yang satu ini klo lagi asik sendiri, susah diganggu gugat..tapi buntutnya mewek dan cerita juga...

tadinya saya mau say no untuk ajakan weekend ini karna saya malas mengulang jawaban ketika ditanya
- kenapa berhenti bekerja?
- kenapa putus lagi kali ini?

walaupun begitu nantinya toh mereka akan tanya juga yaaa..jadi might as well face it...dan benar..
pertanyaan2x itu pun terlontar...dan seperti biasa template saya cuma blg..ga tau..yaa emang harus gitu kali jalannya..jawaban males!!

tapi ditengah2x itu...ada juga tante saya yang blg..kenapa sih loe putus lagi?? loe ga introspeksi yaaa??dweenggg!!!....mmm..introspeksi?? kata yang menarik..justru saya berada di puncak ini untuk introspeksi...saya melakukan pembicaraan serius dengan seorang teman yang saya anggap kakak juga adalah introspeksi..saya sholat pun itu introspeksi.....

lalu ada lagi tante saya yang berkata ... kok kamu pasrah gitu sih...?? saya juga bingung ...kenapa saya pasrah begini, usaha sepertinya sudah...doa juga sudah..apalagi yaaa???

yang mengesankan adalah sebuah sessi sore dimana saya dan nenek saya duduk berhadapan sembari menemani dia cemal cemil saya pun minum teh manis plus pisang goreng... tanpa sepatah kata..hanya nenek saya berjuta2x kali mengagumi keindahan tempat kita stay.... lalu pertanyaan itupun muncul lagi dari nenek saya..dan entah kenapa saya begitu sedih harus menjawabnya... yaa saya cuma blg...doain aja lah terus.. dan dia cuma blg...selalu kok didoain,tapi kamu juga harus berdoa...langsung saya seruput teh manis saya takut dia melihat mata saya yang berkaca2x....

dan dibuktikanlah dengan esok harinya nenek saya membangunkan saya untuk sholat subuh, dan saya masih tertidur lelap dalam dinginnya tempat ini...

they say a home where the heart is... and i truly believe that... saya tau saya ga bisa hidup sendiri, saya tau siapa2x aja yang selalu ada di lingkaran hidup saya walaupun garis tergambar..

tanpa sepatah kata pun ...cuma ocehan sesaat..ato gosip keluarga siapa...sudah cukup memenangkan hati saya saat ini... dan doa saya cuma itu dan dari dulu.... saya cuma ingin membahagiakan orang2x yang baik sama saya...saya cuma mau membalas budi baik mereka yang tak pernah cukup....dan keluarga saya selalu jadi otak dibalik masalah yang sedang saya hadapi...semua masalah saya kembalikan...what will my family think or feel?? i can`t be breakdown for them.. i can`t be weak for them... i have to smile for them..because they know what periode i`ve been goin through...

My otherside of story.

this is the truth and nothing but the truth..

i found you...found the one. 1 to 10 scale...you are 6 on progress to beyond 10.
i can picture get bored with you...and somehow it is the most beautiful pictures i`ve had so far.
i am me ..and you are you... and having you around the smile will always appears.

i love everything about you...as much as i hate everything about you....
i dont understand you sometimes...just like you dont understand me...by saying you `re acting weird lately...

i enjoy myself not have to talk to you all the time...and we both are talkative person....

but now...
the room is empty...the picture is gone...

my wish ...
you`ll come around ( again) and never leave...because i realize by now...i lost the otherside of me...and need you so that i can see you more...you already make my life so wonderful with all the drama...

so...i wish you feel the same...loving me just the exact doze that you can give...

i really miss you...

pencerahan itu membuat saya jujur sama diri sendiri...

Hari ini alhamdulillah saya merasa cerah...setelah mengobrol dengan seseorang yang sudah saya anggap seperti kakak. He`s one of the warm,logically and has a great heart person i`ve ever known. Untuk beberapa masalah..engga ding...semua masalah yang saya pikir cuma bisa diselesaikan secara hati dia memberikan gambaran logika yang bisa dijadikan referensi.

Dan di hari ini saya meminjam dia untuk mendapatkan pencerahan and i must say...buanyyakkk bangggetttt.....pertanyaan 2x dari hati saya yang terjawab secara logika.

of course disini saya bercerita ttg kehidupan saya belakangan ini,termasuk percintaan...* man...ga ada selesainya yaaa...* . Beberapa hal yang akhirnya bisa menjadi buah pertimbangan saya untuk kedepannya adalah bahwa

1. Tuhan itu udah kasih terbaik, sekarang tinggal cari mana yang mau dipake,dik! dan jangan takut ga nemu jalannya.. Setiap gembok ada kuncinya.klo ilang mungkin lagi salah naro.Setiap penyakit pasti obatnya..walaupun melalui tahapan eksperimen yang gagal.
2. Cinta itu ga pake teori...teori ideal ga sama dalam aplikasi...Cinta itu menjadi pribadi masing2x yang bisa menerima keadaan. sampe kapanpun kecocokan itu ga pernah ada...Dia adalah dia..kamu adalah kamu...hanya kembali lagi cara menerima keadaannya seperti apa. By saying this is me, it has to meant that is you..not this is me according to you...bukan elu yang dia harus tau dan harus dijalanin seperti yang kamu mau....
3. If you believe...then everything will make both parties comfort. klo loe yakin dia disitu...yaa dia disitu....ga akan kemana2x...loe butuh tinggal manggil...loe ga butuh yaa dia disitu aja...ga perlu bertanya kenapa loe ga nyaut ketika gue panggil?? ...
4. Manusia makhluk sosial...punya need and want...seberapa perbandingannya yaa silahkan tentukan tapi ga mungkin manusia naluri need and want..itu harga mati....!!
5. setiap tujuan mempunyai proses..ukuran proses berbeda - beda.Seberapa besar proses itu bisa dihargai
6. Masalah itu selalu hadir dari dalam diri kita sendiri..output apa yang terbaik untuk memahami masalah tersebut.
7. Berpikir panjang.....because one way lead to another.its not just that!!
8. dan akhirnya kata2x yang paling ampuh dalam menjadi sebuah proses adalah...yaa udah sabar aja...at the end of the day ada sebuah kekuatan yang akan menila semuanya.Tinggal apakah kita cukup bersabar dan cukup berbesar hati menerima segala keputusannya nanti.


Ternyata, setelah pencerahan ini saya harus jujur...jujur terhadap diri saya sendiri...and the answer is...YES...i believe i found my solitude of comfortness..and i tried to deny it as much as possible...but i believe i had that...and it slipped away...and hope the next stop i`ll found it and i will not let slipped away..i`ll take care of it...with all my heart and soul....


* thank you..bro*

its not easy...at the end of the day....

7 hari lalu : saya ngehang..menerima dengan terpaksa sebuah keputusan
6 hari lalu : saya mencoba melupakan..dengan cara senang2x suka2x saya
5 hari lalu : saya sudah tertawa lagi...bersama orang2x dekat
4 hari lalu : saya makin tertawa dengan orang2x yang sama..dan mencela kebodohan saya sendiri
3 hari lalu : saya ga mau sendiri...saya perlu teman....
2 hari lalu : saya berani membuka diri bercerita ttg masalah saya
1 hari lalu : saya tidak dapat menahannya....


dalam keheningan malam...di sujudku...tiba2x air mata turun dengan enaknya...air mata yang sudah saya tahan2x...dan ga mau saya keluarkan.....yah...ternyata bendungan air mata saya jebol juga....menahan sakit ga semudah saya kira.....

lalu saya bermimpi....mimpi itu indah sekali....mungkin karena rindu saya...bunga tidur yang akan membuat saya lebih baik di hari kedepan....

tepat di hari ini...saya tau kenapa saya bermimpi....90 hari lalu....saya telah jatuh cinta...dan jatuh sakit karenanya....

i`m ok...

saya tidak tau mau mengekspresikan hati saya seperti apa kali ini. Yaa...saya kembali sendiri. Tadinya saya pikir semuanya akan terasa lebih baik...dan ternyata tidak.Saya mencoba mendulang hari saya dengan tertawa dan tambah lagi tertawa dan makin tertawa. Malah saya mentertawakan kebodohan saya sendiri mau2nya saya terlibat cinta yang ga pernah dibutuhkan...hahahha...


saya sudah mati rasa...gimana yaa? mmm...sedih iya,lega pastinya, kecewa iya juga, tapi ga bisa merasakan apapun hingga sampai disebuah malam yang sunyi..hening suara..hening makna...yang terasa adalah air mata saya sudah membasahi pipi saya....:)

Lalu saya membaca sebuah buku,yang sudah lama saya punya namun baru ada kesempatan untuk membacanya dan ada sebuah kalimat yang kira2x isinya begini " seringkali kita memberikan kesempatan kepada orang lain untuk membuat diri kita bahagia...dan seringkali pula mereka gagal..dan akhirnya kita kecewa..." we responsible of our own life ....

mungkin itu yang selama ini saya selalu coba lakukan...membiarkan orang lain membahagiakan saya...tapi tak satupun berhasil....dan ternyata menumpuk utang kekecewaan.

Jujur, keterpurukan saya kali ini adalah hal yang sempurna dan paling membahagiakan...saya bangga sama diri saya sendiri yang masih kuat berdiri nahan sakit ...being jobless and boyfriendless...* it all came down just like that* ..masih dikelilingi sama orang2x yang ikhlas sayang sama saya...cuma dengan harapan saya bisa bahagia....

saya bahkan udah ga bisa menyimpan kemarahan untuk mereka yang sukses melukai hati saya...karena energi yang saya keluarkan buat mereka...percuma...mereka kan ga peduli sama saya...ga mencoba melihat sisi baik saya...hanya mengeluhkan betapa saya begini begono...

mungkin ini yang tanpa saya sadari bikin saya jadi kuat..saya kuat menerima berita buruk tanpa ambruk...saya masih bisa melayangkan senyum...walaupun air mata saya udah siap2x mau jatuh...

saya cuma mencari kebahagiaan ...dan saya pikir saya sudah menemukannya..ternyata belum saatnya...dan saya tetep percaya kebahagiaan saya nantinya akan membuat orang lain iri...:)

saya dan diri saya...yang sedang berdansa sendiri...menikmati semua irama yang sedang dimainkan oleh alam...

contemplation in session

Dari hari minggu yang lalu hingga 1 minggu kedepan,saya diminta melakukan kontemplasi untuk sesuatu hal yang insya allah bagus hasilnya. Hari pertama menjalani "meditasi" ini air mata saya terkuras gila2an karena ga bisa nahan apa yang ada di hati saya.Hati saya bercampur aduk...hingga lemas dan tak lagi sanggup menangis....

Banyak banget perasaan yang berkecamuk dalam hati saya beberapa bulan kebelakang...dan yang saya pikir saya telah menemukan obat yang cocok buat saya,ternyata menimbulkan efek samping yang luar biasa membuat hati dan logika menjadi semakin loading lama..karena saya tidak tau menyalurkan emosi kemarahan,kesedihan,kebingungan,dan kebahagiaan hati siapa dimana ,pada siapa,dan bagaimana...

akhirnya...dalam sebuah pembicaraan..saya diminta melakukan kontemplasi ini...tidak harus bersemedi berhari2x tapi tiap malam disaat suasana hening...saya diharuskan berkontemplasi...

setelah 2 hari saya jalani....sedikit rasa tenang merasuki kalbu saya....sebuah perasaan ikhlas mulai menyentuh seluruh tubuh dan tangisan itu tidak seperti hari sebelumnya...mencoba berflashback dan bertemu orang2x yang ada di kehidupan saya....


dan mungkin...perlahan jawaban itu sudah terbuka....tanpa disadari....hati saya ternyata begitu rapuhnya...

aku dirimu dan ego campur logika

belakangan badai percintaan mengguncang ranah saya.Walaupun sedapat mungkin menerimakan dan menepiskan masalah yang sebenernya tidak perlu jadi masalah,tapi tetap harus bertemu di ruang diskusi...

Dengan maksud bersikap dewasa dan bijaksana, tetap saja kejujuran itu menyakitkan,apalagi berkaitan dengan egocentrisme yang menjadi penyebab semua ini. Entah kebiasaan,atau sebuah kutukan yang bagus bahwa sifat nrimo,sabar ,dan berusaha ikhlas menjadi bagian dari drama kehidupan saya. dan di sisi dia sifat egoisme,sifat penakluk,dan baik hati bagian dari kehidupannnya.


Sampailah disebuah dini hari yang sepi...setelah berjam - jam saya menanti dan menangisi kemirisan ini kami berbicara...intinya bahwa atas nama ego dan logika hubungan ini bisa terus tapi jalan ditempat, ato bubar pun tak jadi soal. bahwa ketidakadilan akan mewarnai hari 2x saya. bahwa kenyamanan dan kemegahan hidup akan mewarnai hari2xnya.

pertanyaan2x seputar hati seperti : jadi janji 2x kampanye dulu mana? apakah kamu tak sayang? apakah ini ga bisa dipertahankan? terus merundung dan menusuk hati.

dan mengatasnamakan kejujuran hati hanya ada sebuah pertanyaan cliche dan standar yang menjadi andalan pasangan2x dalam bersiap2x cabut dari medan perang yaitu : kamu berhak mendapatkan yang lebih baik, aku ga bisa kasih apa yang kamu mau....

bola jadi berpindah...sekarang terserah kamu....*lah....yang punya masalah siapa?*

boleh jadi saya menyalahkan semua semua yang berpartisipasi dalam runtuhnya tembok hubungan ini...tapi terus tidak mampu menyelamatkannya...

Hati saya pada khususnya terhenyak..berusaha bertindak dewasa..namun hati tetap anak kecil yang ga mampu menahan sakitnya..

ego dan logika telah meluluhlantakan semua apa yang kami bangun...demi sebuah kebebasan. baik kah ini untuk saya ato dia ato kita?? yang pasti niat itu hilang seiring ego dan logika mengambil hati kami....dan telah memenangkan salah satu dari kami....


tanpa diketahui...hati yang berkata sayang....mulut yang berkata cinta tak ada mewarnai hari2x kedepan..sudahlah...tepiskan dan jalankanlah apa yang menjadi kata hati...tak perlu tanya kembali apa yang sudah terjanjikan..lidah tak bertulang,toh!


dan tanpa disadari...saya begitu mencintai dan menyayangi disaat yang salah sekalipun....


* thank you au,for making my days..just like you promise...even at the worse highlite of our relationship...and loving you was the best highlite...*

cinta itu buta sepertinya...:)

secara sengaja dan niat saya mengintip blog seseorang yang menjadi guilty pleasure saya belakangan ini. lalu ada postingan ttg kisah cintanya yang dalam interval waktu mereka ditemukan kembali dalam ikatan cinta.

lalu saya mengawang2x dalam sebuah pertanyaan.
emang kalo cinta,apapun akan dilakukan?

kalau yang saya intip tadi, usaha mereka untuk kembali bertemu betul 2x karena waktu dan kesabaran dan cinta naik turun tapi tetep ada...

dan alangkah kagetnya saya...membaca salah satu postingannya ada ungkapan yang kira2x seperti ini...you are my reason ...of everything....kenapa saya kaget? karena luka saya yang belum sembuh kmren..saya tau kenapa...karena kekuatan cinta lah saya terpaksa terluka..

yaahh cinta itu memang buta kali yaa...ga peduli apapun atas nama kenangan dan keinginan buat bersama..harus menjalani sesuatu yang tidak kita suka...dan sepantasnya mereka bersama..karena mereka sudah sama2x berjalan sedemikan kuatnya dan tak menghiraukan apapun yang disekitarnya untuk kembali bersama.

buat saya ..cinta itu sederhana...sesederhana berbaik semua kebaikan dan kamu akan mendapatkan balasan yang lebih baik...sesederhana kamu menyayangi dengan tulus dan ikhlas

saya ga pernah paham cinta antar manusia terutama pasangan yang sewajarnya atopun semestinya..tapi dengan berjalannya waktu....mgkn cinta itu sudah melebur menjadi sesuatu yang sangat simpel..dan tidak lagi dalam kata i love you...

my soulmate

i can see your tears from distance.
i can hear your sad voice from down under
i can sense your confused from deep within.

so here i am...taking the journey just to make sure you are ok...
just to make sure your smiling when you see me
just to hear your story
just to be your shoulder to cry on

who understand you better than me?
i know your sick..i know your happy...i know your sorrow....

now i know..you are my soulmate...

* dedicated to my bf,my soulmate,my everything*